Asna Zukrina.

Hi semua, Lama aku simpan niat nak upload entry ni. Kalau boleh aku simpan rapi, aku simpan. Tapi dada mendesak kuat dan maaf, aku luahkan rasa sakit ku disini. Aku baru lepas discharge daripada keadaan diri aku yang unstable selama 5 hari dan terus menerus merundum. Life just hit me so hard. People keep going away, terutama bila dah tahu aku sakit. Aku sakit apa? No, that's not the point yang aku nak bagitahu and aku tak ready langsung pun nak reveal aku sakit apa kerana society yang seakan tenat dan gawat moral, maka itu aku, tidak. I am not ready yet, sorry. Dia yang aku anggap mentari dalam hidup aku, Akhirnya juga berlalu pergi. Salah aku ke sehinggakan mereka meninggalkan aku dengan cara ini? Dia ambil hati aku dan terus sentap membuang seperti tiada hati. Sakit, penat.  Selepas kata putus dia tebar begitu sahaja. Malam itu, aku cuba bawa kereta walaupun sosok tubuh badan aku menggigil, hujan pada malam itu jua seakan memahami. Pandangan aku kabur, aku buntu, a

Hey, someone has dm-ed me and asked me one unique quest. Well it is about my current-relationship. "How can you love your boyfriend so much? Why him? What makes you fall in love with him everyday?" Aku menulis ini tanpa sebarang pengharapan, ini cumalah perjalanan kepada "kenapa dia". Let me answer this here. Sampai bila-bila pun aku tak mampu jawab kenapa hati aku pilih dia. Sampai bila-bila pun harus aku kata, tiada janji yang harus dikota. Sampai bila-bila pun aku tak tahu kenapa hati sayang tanpa sebab walau kau wonder apa asbab. Sampai bila-bila pun aku tiada jawapan yang tepat untuk soalan ini kerana aku bukanlah pemegang hati abadi. As for now, aku tak boleh bercakap lebih. Aku dengan dia tak lama. We are still on our phase that we are still knowing each other and explore our world, together. Hence, I cant talk much about us. Make it short, we began as a friend. Setahun aku kenal dia sebagai seseorang yang tiada apa-apa, sebagai seorang yang en

Hiba. Aku merasa payah. Aku merasa susah. Aku merasa sudah. Sudah dengan makian, Sudah dengan paksaan, Sudah dengan tekanan. Sudahlah dengan ideologi dan memori yang menghantui. Aku dahulunya tersekat perit. Aku dahulunya tak mengizinkan apa-apa menghampiri. Aku dahulunya mengopek luka berulang kali sehinggakan tak sempat nak sembuh, sudah berdarah kembali. Cukup menyeksa diri bukan? Namun segalanya telah terhenti pabila aku lihat ada cahaya mentari, menanti, mendekati, menghampiri, malah seakan mahu aku dampingi. Nafas yang sesak, kini kembali menghirup udara yang ada. Jarum minit seakan telat tapi kepergian kau tidak membuat aku jadi ralat. Kerana mentari tadi. Aku bukan lagi perempuan semalam Yang bangun dan tidurnya kelam. Aku bukan lagi perempuan semalam yang merintih pada hujung kakimu merayu-rayu bagai menatap kapan agaknya bunga mahu layu. Mentari tadi bagaikan semangat yang cuba bangunkan aku kembali. Tidak, kami tak berbagi harap. Cuma cuba menjad

Hi. 11th May 2019. Aku masuk jumpa boss nak hantar buku log dan minta tanda tangan for a vital documents. So, sambil sambil boss check buku aku (duh like he is literally reading one by one, I'm scared) but nah everything is okay. I passed it. Okay and then, the conversation starter will be the Raya stuff, Raya kat mana and so on.. (we borak pasal the distance Perak to Kuala Lumpur) "Awak sampai sini pukul berapa? Gerak pukul berapa?"  and I answered. "Saya gerak balik pukul 1 pagi, sampai around 6 pagi. Tapi ada berhenti lama, tidur di RNR. Kami sekeluarga naik 2 kereta, ayah saya gerak lambat, pukul 10 pagi keesokan harinya, tapi sampai rumah 10 malam. Almost a day because of the jammed. " And he replied   " Kawan saya gerak pukul 4 pagi, sampai sini pukul pagi 10 pagi, agak okay lah. Lancar. Kawan saya yang lagi sorang, lambat sejam je Asna, dia gerak pukul 5 pagi tapi sampai rumah pukul 7 petang" I was ... OMG hush lama dan j

Hi . Dalam hidup ni siapa je tiada masa silam? Siapa yang tak pernah rasa sakit hati yang tak mampu diungkapkan. Aku percaya, setiap daripada kita pernah terluka dan lahirnya jiwa yang kuat dan luar biasa pabila cebisan-cebisan hati yang pecah itu mulai tumbuh semula untuk dicantumkan kembali. Walau hakikatnya ia tak pernah menjadi rupa asal lagi. Baru-baru ni aku balik kampung, jumpa makcik-makcik during raya. Biasalah kalau raya, semua orang berkumpul sekali. Ha, apa lagi. Gossip la, makcik-makcik bawang katakan. Well, tapi kali ini tak kosong. Bukan hal orang yang kami bicarakan, tapi hal sendiri. Perihal hidup yang tak mudah kau ingin hidupkan kembali. Dimana pabila kau jatuh, sejatuhnya tapi kau ingin bangun kembali. Moving on tu senang diperkatakan tapi pabila kau terikat dengan rasa sayang, maka kadang kau pun terjerat. Namun dalam perbualan itu, ada satu tips yang dikongsikan untuk pabila hati kau sedang berbolak-balik, gelisah, fikiran entah kemana. Maka teman dan diriku

hi dear self. In this blog, I always expressing my (stuck-feeling) over someone. And now, is the time I am writing for myself. This is a reflection and a reminder for you, my soul. Dear self. I apologize for not putting you first, and putting them. Or I even prioritize them more than you. I apologize of letting them judge you. I apologize for letting you down and doing nothing. I apologize for not allowing myself to forgive you. I truly apologize to you, my dear. Forgive me. Forgive me for believing other's word more than your voice. Forgive me when someone said that's something wrong with you and I believe it. Forgive me cs I'm loving them more than loving you. Forgive me of non-stop hurting you all over again. I still remember when the day that you really feel so down, and you're still trying to find out, the reason of waking up back. And then, you did; I am proud. But still I never appreciate myself of being better. I forgot to praise to myself

Gelap. Aku terperangkap dengan satu nafas sesak. Pernah tiba-tiba rasa malas dengan dunia? Pernah tiba-tiba rasa tak endah dengan mereka? Kadang aku juga begitu.  Namun perlu kita ingat.  Ada masa, Tuhan akan mengajak jiwa luka untuk rehat. Ada masa, Tuhan datangkan mereka sebagai rezeki untuk memberi pengajaran tentang segala. Ada masa, hilang rasa  Ada masa, terlebih rasa. Tapi aku tanya, kau pilih yang mana? Bayang. Ku dekap bayang sendiri, Sebab tak larat nak berlari.  Adakah hati itu telah ku gari? Hakikatnya, perlu diingatkan juga. Ada masa memang perlu kita memberi ruang pada jiwa lara  yang tak pernah diendahkan siapa. Saat itu, pentingkan lah perihal jiwa kau pula. Aku tahu kau penat tonjolkan bahagia, padahal kau duka? Hingga tubuhmu basah dek airmata, namun masih tiada yang bertanya "mengapa?" Ada detik juga pabila kau sedang sibuk merasa bahagia, berdekah tertawa. Tuhan kembali uji dengan sedikit kesetiaan;

Aku.  Aku sudah hafal tentang setiap senti otak aku. Sampainya hati mereka menidakkan segalanya Mereka gunakan kuasa. Kuasa kecantikan.  Kuasa sah, kuasa ganjaran, kuasa desakan, rujukan, dan kepakaran. Mereka perlantakkan aku, hanya kerana aku seolah tak setaraf dengan mereka. Mereka memihak kasih, dan aku diketepikan masih.  Atau layak aku memang sebegitu? Dan aku diam membisu? Besok inilah, besok itulah. Satu per satu. Sememangnya usaha tak terus nampak hasilnya? Tapi sampai bila? Pensil.  Tanpa aku tulis, aku sebenarnya sampah tidak punya fungsi. tidak punya maruah Pensil ini senjata aku. Sabar boleh jadi benda yang paling payah. Ada masa dia jadi benda yang kita dengar pun dah benci. Tapi itulah satu-satu jaring yang kita pegang, dari jatuh gaung. Tak ada dia kita boleh mati. Kini dia jelma kembali, hari jatuh itu. Apa aku perlu sabar lagi? Kini aku sedar. Aku masih di proses pabila pensil itu tumpul. Masih tumpul.

Hi assalammualaikum semua😌 Seperti biasa, kalau aku dah singgah ke blog ni mesti ada yang tak kena atau ada benda yang terlebih kena? Nah, I am just practicing my doctor's preferences whenever I get alone, she asked me to be here. She said it's better.                           " You better write or update your blog cs I love to read" So here I am.  I feel unease about something. There's someone who means so world to me but it turns out of being a dissapointment I literally blame myself to feel unease because that person did a lots to me till I have no reason why I have to hate? but unfortunately I just did. With that, again I just can't stop blaming myself. Can't stop blaming myself sebab takut dia sedih if dia tahu dia sebenarnya dia stressor aku. (I mean one of it). Can't stop blaming myself of having a negative feelings. I know it is not good but I'm human and it's there. Can't stop blaming myself of being stupid and